感悟

2、人首先需要适应生活,然后努力学习提升自己的能力,这样才有可能改变生活。

从豆瓣影评上看到的…
1、道德无法约束人的行为。伤害是双向的,如果你感觉没有被爱,对方也一样。你无法保证对方因为缺爱而不出轨。
2、人首先需要适应生活,然后努力学习提升自己的能力,这样才有可能改变生活。
3、每个人都需要朋友。请谨慎选择你的朋友。
4、使用正确的工具,可以帮助你达成目标。
5、在不得罪神的情况下,互惠互利是可以接受的。
6、机会稍纵即逝,在有确定把握的情况下可以冒险。请谨慎考虑,组织好语言。
7、在任何人类社会,知识都是有价值的。好老师难求,好书易得。
8、了解你的朋友,给他/她一个惊喜。
9、不要把自己困在内心的监狱里。时刻准备好越狱吧!忙着去活,而不是忙着去死。

佛学称,人心的本质是攀缘。这句话的意思是我们的内心时时刻刻都在忙着与其他事物建立联系。这是因为人是具有社会属性的,很多需求是难以自我满足的,这就需要我们从别人那里获取。人类无法离开社会支持系统而独立存在。

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生活中发生的很多事情在脑海中闪回。

希望能让你战神一切,是部适合反复看的电影

如果你拒绝别人是为了做更有意义的事,如果你走在成为更好的自己这条路上,那么你是自由的,你一定会有勇气为自己的行为负责。

几年前为了应付一门选修课,挑了她薄薄的一本《生死场》读。那门课是关于女性视角的当代文学的。由于被其他期末考裹挟着读得仓促,对情节倒也没什么印象了。只记得背景好像是灰色的,有些悲,有些冷。多年后又读了她的《呼兰河传》,故事寡淡,却又停不下来。不知是不是黑龙江与俄罗斯的相似,她的文章总有些像俄国文学的那种冰冷荒凉、灰色钢铁般的的味道,是我这南方人所不能解的。也许是因为葱郁的季节走得太快,才显得万物都是“忙着生,忙着死”。
有些离了题,要说这部电影打动我的地方,也许就是那绵延不绝的冬天的味道,正应了她的书给我的感觉。这部电影颇有意思,好些个朋友讲完了她的一生,少有她第一人称的自我剖析。只是平铺直述,没有评价,没有态度。既不像同情,也不像歌颂。
有人说她是遇人不淑。我却觉得她大多数时候是幸运的,遇贵人赏识,不乏朋友相助。只是,她的才情和心态与时代不太相符罢了。那个时候,青年,尤其是文人大多是激昂的,都有些以天下为己任的味道,忧国忧民。而她的世界却有些小。当中她曾对胡风夫妇说了句“我不大懂政治”,大概能说明吧。所以,周围的朋友们皆欣赏她的才华,却又无法把她当作同志、战友来对待,始终是那个跟在萧军身旁的小女人一般。她的理想也许就如和端木结婚一样,只是想过普通老百姓的家庭生活,写写文字,带带孩子。可她的才华不允许,时代也不允许。要说萧军、端木都是渣男,我也没觉着。可是她要的生活,他们俩都给不了。萧军欣赏她的才华,却又妒忌她的才华高于自己,遂变成了冷言冷语的冷暴力。而端木,是扛不起,扛不起她对他们生活、感情的期待,由于他自身的软弱,被动荡的时代所放大,还是让她失望了。
也许她是有些太着急了,忙着生,忙着爱。

感悟。4、使用正确的工具,可以帮助你达成目标。

以上来源于其他作者,并非本人感悟

3.培养自己解决问题的能力,不断提升自己。

7、在任何人类社会,知识都是有价值的。好老师难求,好书易得。

还有一些人,他们通常自己构建了完整、独立的三观,并且内心有一个衡量自己的标尺,他们活在自己内在的心里评价机制中,听从自己内心的声音,走在成为自己的路上,不太需要通过别人的肯定来肯定自己,因此对别人的看法也不太在意,拒绝别人也就不走为奇了。

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记得有一期《奇葩说》讨论的辩题是,婚前是否应该啪啪啪。黄执中说过一段话大意是,在这个问题上坚持做保守派的和坚持做开放派的情侣都会是快乐的,而交往过程中矛盾重重的、不愉快的往往是那些半吊子,既想坚持自己的原则,又想考虑对方的感受,这样两难的情况下自然会有不良情绪产生,要么埋怨对方不够爱自己,要么担心自己得不到爱。

1、道德无法约束人的行为。伤害是双向的,如果你感觉没有被爱,对方也一样。你无法保证对方因为缺爱而不出轨。

环亚y登录,可是问题来了,如果别人的请求是我们内心很不愿意做的事情时,我们却很难说“不”。尤其是当我们一直对别人有求必应的时候,偶然拒绝一次,那么前期的积累就会归0,这就更增加了拒绝的难度。其次,拒绝时的内疚、担心别人或外界环境对自己的负面评价也是我们难以拒绝别人的原因。

9、不要把自己困在内心的监狱里。时刻准备好越狱吧!忙着去活,而不是忙着去死。

所以你看,拒绝别人需要的是有自己的原则,建立自己内在的心理评价机制,培养自己解决问题的能力。如果你正在努力成为更好的自己,提升自己的能力,那么你就会越来越优秀,越来越有勇气拒绝别人。此时,你不会因为拒绝而内疚、焦虑和担心,而是宁静、从容和自由

6、机会稍纵即逝,在有确定把握的情况下可以冒险。请谨慎考虑,组织好语言。

我们每个人都有自己独特的生活方式和处事原则,始终坚持做自己,别人就会了解你的生活方式和处事原则,在他们的请求与你的原则相冲突时候,他们自然不会对你提出请求。而如果你总在自己的原则上动摇、妥协,那就不能怪别人难为你了。

重看此片,感受截然不同。

那么,与其不敢拒绝别人,指望别人有朝一日能帮自己做事,不如提升自己,培养自己解决问题的能力,如果自己拥有了一定的社会价值,就会更加从容,不管是为了内心的优越感还是潜在的价值交换,我们获得回报的概率都会更大一些。

时间是一把刻刀,不仅雕刻额头的皱纹,也雕刻那颗脆弱的心脏。

2.建立内在的心里评价机制,成为你自己

3、每个人都需要朋友。请谨慎选择你的朋友。

我们说一切人际交往的本质都是价值交换,商人之间交换的是钱财,爱人之间交换的是感情,朋友之间交换的是兴趣爱好,技能分享交换的是影响力。

8、了解你的朋友,给他/她一个惊喜。

可是不拒绝,我们自己会难受,怎样才能让伤害减小到最小呢?

以下为看片时候的感想:

如果你是一个做事没有原则的人,很多情况下就很难拒绝别人的请求了。所以建立或完善属于自己的原则,避免一些不必要的伤害还是可以做到的。

5、在不得罪神的情况下,互惠互利是可以接受的。

在人类的基因里,我们对社会关系格外看重。人际交往的本质是价值交换。任何一种交往过程中,别人会对我们提出请求,我们也会对别人提出请求。在某些情况下,我们甚至会主动帮别人做一些事,以获取一点安全感,希望得到回应,佛家说“广结善缘”,为的是他人在未来可以知恩图报。

1.坚守自己的原则,不做半吊子

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有一些微信公众号的作者,因为关注的人很多,经常会有读者将自己的困惑问题写在公众号后台,希望得到作者的回复。如果提问题的读者很多,这些大V作者其实是忙不过来的,因为优秀的作者总会写出很多触动人心的文章,而他们往往都很忙,时间价值很高,如果回复所有读者留言自己的时间和精力跟不上,不回复又会被认为没有亲和力,所以有的大V作者在微信朋友圈明确了自己的原则:鉴于信息太多,不保证全部回复,请大家谅解。可以付费咨询,收费标准500元/小时。这样在明确了自己的原则之后,既可以过滤掉一些需求度不高的读者,又可以解答真正需要回答的问题。

我们看到很多有能力的人,他们从不请人吃饭,也不给别人好处,经常拒绝别人的要求。如果仔细观察就会发现,他们并非喝了很多“如何拒绝别人的鸡汤”,而是因为他们掌握着独特的资源,不需要小心翼翼地维护自己的社会关系,不担心别人不与自己交换。

我们看到生活中有一些人,他们总是活在别人的期望和要求中,他们失去了自己,是个没有自己的人,他们甚至会自我牺牲去满足别人的要求,因为他们活在别人的评价机制中,害怕别人对自己有负面的评价,因而丧失了自由,自己的力量越来越弱,对外界越来越敏感,越来越不能拒绝别人的请求。

有心理学家说这种内在心理评价机制不是自私自利的自我中心主义,而是最健康的人的心智模式。“成为自己”意味着更健康更自由,但也意味着自我负责。想做一个自由人,就要有勇气为自己所有行为的结果负责。

这不是他们有勇气,不是冷漠,更不是不近人情,而是他们没那么需要对方。同样,很多情况下,你之所以无法拒绝别人,是因为你能力不足,你无法离开对方,所以你需要小心翼翼维护你们之间的关系。

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